内容概要
Julian Treasure，一位五次登上 TED 舞台的演讲者和《声音的效应》(Sound Affects) 一书的作者，与主持人 Chris 共同探讨了沟通中内容与表达方式的重要性。他分享了如何让演讲更有力量的实用建议，介绍了像 RASA 这样有效的倾听方法，并强调了沉默在提升沟通质量中的重要作用。他认为，有意识的倾听是改善对话的基础技能。
目录
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人类声音的力量
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沟通中的内容与表达
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如何在一对一交谈中让他人倾听
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如何构建信息以产生影响
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说与听之间的循环关系
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提升倾听能力的实用练习
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沉默的挑战与力量
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高效演讲的 HAIL 原则
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演讲中的幽默与真实性
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不同的倾听姿态
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最喜欢与最不喜欢的声音
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尾声
人类声音的力量
人类的声音，是我们每个人都在演奏的乐器。它或许是世界上最强大的声音，既能挑起战争，也能说出“我爱你”。然而，许多人都有过这样的经历：当他们说话时，别人却不听。这是为什么呢？我们如何才能有力地发声，从而改变世界？
沟通中的内容与表达
克里斯： 当你作为一名研究演讲、声音以及人声的专家而闻名后，你的声音本身也承载了许多压力。
朱利安： 当然，而且今天你采访我的时候，我的嗓子恰好有些沙哑，这种事谁都可能遇到，对此我深表歉意。我正在服用一些药物来缓解症状，但你也只能利用当下的条件。不过，的确有一些练习可以改善你的声音。这就像去健身房锻炼肌肉，当你在日常生活中需要力量时，你就会更有力气。声音也是同样的道理。
克里斯： 我觉得这很有趣，因为当人们思考如何说话才能让别人倾听时，他们往往只关注内容，而忽略了语言的表达方式。你重新定义了这个问题，指出不仅是“说什么”，更是“怎么说”，这一点非常有启发性。
朱利安： 两者都非常重要。我曾为我的书《如何被听见》(How to Be Heard) 采访过 Chris Anderson，当时我问了他完全相同的问题：“Chris，内容和表达哪个更重要？”他回答说：“如果非要二选一的话——尽管两者都重要——我会选内容。因为即使某人用很无聊的方式传递非常重要的信息，我还是会听下去。但如果有人用华丽的辞藻说着毫无意义的废话，那就只会让人烦躁。”
这话很有道理。但反过来说，如果有人送你一份大礼，却送得很糟糕，那也同样令人沮丧。我常说，上台演讲时最好的一个想象练习，就是想象自己正在赠送一份礼物。想象一下，你正在给一个 6 岁的孩子一份精美的礼物，感受那一刻的心情：脸上洋溢着灿烂的笑容，内心充满快乐和期待。当你上台分享你的思想时，就应该怀着这样的心情。这是一种非常棒的状态，能极大地帮助你摆脱对自身的过度关注，转而与观众建立一种慷慨、愉悦且充满爱的关系。
克里斯： 这也能让你专注于真正重要的事情，对吧？人们其实不太在意你的外表是否完美，或者你是否偶尔说错话，他们更关心的是你给予了他们什么。如果你给了别人一份厚礼，那对他们来说就是一个积极的时刻。
朱利安： 是的，但你也希望把这份礼物送得漂亮。如果你把它掉在地上，就会有所损失。这和表达方式是同一个道理。是的，你有一份很棒的礼物要送给他们，但你希望用一种优雅而美好的方式来呈现，让它能以最佳的方式被接收。所以，表达和内容同样重要，两者缺一不可。
如何在一对一交谈中让他人倾听
克里斯： 你经常到世界各地，在成百上千人面前演讲，所以你在专业演讲方面很不寻常。但对于普通人来说，他们最常需要公开发言的场合，可能是在工作中做报告，或是在婚礼、派对上致辞。除此之外，还有其他人们经常向你请教的场景吗？
朱利安： 其实，一对一的交谈是常被问到的场景。比如，当他们面对一个让他们感到有些畏惧的人，或者感觉自己不被倾听时。我收到的最常见的问题之一就是：“我如何才能让别人听我说话？”在这些让你感到渺小、不够好、不够强大的情境下，沟通确实会变得很困难，需要你努力去克服。
克里斯： 那么，我也想反过来问你这个大家都会问的问题：当你感觉自己不被倾听时，你如何让别人听你说话？
朱利安： 有一种方法肯定行不通，那就是直接对别人说：“你听得不太认真。”这样说效果很差，对方会感到不快。我非常推崇一种我称之为“契约”或“约定”的方式。比如，我可以这样说：“克里斯，我有些非常重要的事情想和你说，你能否给我 5 分钟的专注时间？”
克里斯： 当然可以。我知道你只是在角色扮演，但我已经 100% 投入了。是的，你有 5 分钟。
朱利安： 如果你回答“不行”，我就会说：“好的，如果现在不方便，那什么时候方便呢？”然后我们约定一个时间。之后，如果我开始说话，而你却在看邮件或发短信，我就有权说：“克里斯，你刚才答应给我专注的时间。”所以，即使是那些习惯性不善于倾听、容易分心或手里总有事做的人，你依然可以和他们建立约定。这是一种非常有效的方法，既能让你被听见，也能教会他们有效倾听的力量——这需要全神贯注。
如何构建信息以产生影响
克里斯： 对于这类人，我有一个疑问。有时候，在你刚开始和某人交谈时，会有一个非常短暂的窗口期，对方在判断“这是否值得我花时间？是否值得我关注？”我觉得这有利有弊。有利的一面是，如果你能用一种吸引他们注意力的方式来沟通，他们就会继续听下去。但不利的一面是，即使像我这样专业从事演讲、对此并不感到特别不自信的人，如果我察觉到自己失去了某人的注意力，看到他们流露出“他说的不重要，我不听了”的神情，我也会陷入自我怀疑，感到不安，甚至很难再有信心去重新赢回他们的关注。
朱利安： 有一个很好的方法可以避免这种情况。许多人常犯的一个错误是，他们采用一种我称之为“倒金字塔”(inverted Mento pyramid) 的沟通模式，也就是先说一堆前言，比如：“克里斯，谢谢你听我说。是这样的，发生了这件事，那件事，还有另一件事……其实我想和你谈的是这个，诸如此类。”最后才在底部点出主题。这就像你收到的那些邮件，要读完七个段落才能找到对方到底想让你做什么。
你应该反过来，从重点开始：“克里斯，我现在找你，是因为我需要你帮我做这件事。原因是……如果你感兴趣，我可以再告诉你事情的背景。”这样，金字塔就是正向的，你从要点开始。我总是建议人们，如果他们要为演讲设计内容，可以借鉴过去散文家使用的一个古老方法，那就是：先说你要讲什么，然后讲出来，最后再总结你讲了什么。
在开头和结尾进行总结，让人们明白你讲话的目的。这就像，如果你一开始就告诉人们“为什么”，他们就会跟上你的思路，明白为什么应该在接下来的时间里 মনোযোগ听你讲。
克里斯： 我听医生们有时会把这种情况称为“门口时刻”(doors stop moment)。病人在整个检查过程中什么都没说，直到最后要离开诊室时，才突然说：“哦，对了，我脚上长了个疮，要紧吗？”这个例子可能有点直接，但确实如此，他们总是在最后才说出预约的真正原因。
朱利安： 是的，这很可惜。如果你把信息结构想象成一个金字塔，并在开头就阐明“为什么”，只要这个理由能让听众产生共鸣——并且你对此有过思考——你就能立刻吸引他们的注意力。
说与听之间的循环关系
在我的工作中，我经常教授一个概念：说与听之间的关系是循环的，而不是线性的。它不是“我说话，你听”，而是一个持续进行的循环。因为我说话的方式会影响你倾听的方式，而你倾听的方式也会影响我说话的方式。就像你刚才说的，如果你感觉到别人的注意力在游移，你就会开始紧张，需要更努力地去表达，压力也会随之而来。
这个循环在特定的情境中不断发生。比如现在，我们所处的环境非常理想：一个完全安静的房间，配有麦克风，每个人都能听清我们说的每一个字。但情况并非总是如此，对吧？你总不希望在一个嘈杂的星巴克里，对着某人大喊大叫地求婚吧？
克里斯： 也许会，但你得……
朱利安： 你可能会得到不同的答案。所以，我们还需要意识到周围的环境，并尽力去优化它。这意味着要倾听周围的声音，问问自己：这里的环境声音是最佳的吗？接着，要意识到每个人倾听的方式都不同。一个非常普遍的巨大误解是，人们想当然地认为别人听的方式和自己一样。事实并非如此。
一旦你明白了这一点，一切都会改变。你会开始问自己：“我正在对怎样的倾听者说话？” (What's the listening I'm speaking into?) 就拿现在来说，我可以看出你正在非常专注地听我说话。你看着我，通过各种信号告诉我你与我同在。但如果你是懒洋洋地靠在椅子上，盯着天花板，我就会有完全不同的感觉。
所以，“我正在对怎样的倾听者说话？”是一个非常重要的问题。因为这样你就可以相应地调整你的表达方式，无论是语速、语调、词汇、肢体语言还是内容，一切都可以根据你交谈的对象进行调整。这样，你才能正中靶心，而不是完全偏离目标。
克里斯： 这对我来说也很有启发。我认为现在有很多关于如何说话、如何让别人听你说话的信息，尤其是在自我提升和优化的领域。有很多教人如何成为一个受人倾听的人的内容，这其中带有很多自我标榜和自负的成分。
相比之下，关于如何倾听、如何慷慨地给予他人关注的内容就少得多。你所说的内容中，有一点让我深有感触，那就是当我们认真倾听时，会形成一个良性循环：因为我们听得好，所以我们说得更好，整个对话也因此得到提升。
朱利安： 我给你一个数据。我在 TED 上关于演讲的演讲，那个已经火遍全球、位列历史前十的视频，观看人数是我关于倾听的 TED 演讲的五倍。这对我来说说明了一些问题。
我们生活在一个渴望被听见，却对倾听不那么感兴趣的世界。仔细想想，这行不通。如果每个人都只想被听见，而没有人去倾听，那结果就是失败。对我而言，倾听是基础技能，也是当今世界我认为正处于危险之中的能力。
我们随处可见缺乏倾听的现象：两极分化、妖魔化、网络暴力、攻击性、粗鲁无礼，以及将观点与事实混为一谈——我在那次关于演讲的 TED 演讲中，将其称为“武断”(dogmatism)，是沟通的七宗罪之一。这些现象如今无处不在，其根源就在于不倾听他人，只活在自己的世界里，认为“我对你错”。这种思维方式大错特错。
我们并非生活在一个零和世界。两个人可以同时是正确的，即使他们观点不同，因为他们各自有不同的视角、历史、价值观、态度、信念和倾听立场。他们可以有截然不同的看法，并且都是对的。人们所做的每件事、所说的每句话都有其原因。一旦我们开始接受这一点，并为了理解他人而去倾听，世界就会变得不同。
而这，正是我想要创造的世界。这就是为什么我现在的全部重心和人生目标，就是推广倾听。
提升倾听能力的实用练习
克里斯： 我想问一个很实际的问题。如果我想让自己的声音听起来更好，我可以做热身，有很多你教过的声乐练习，我可以喝热茶，做很多事情来改善我的声音。那么，有什么实际的练习可以帮助人们更好地倾听，而不是更好地说话呢？
朱利安： 首先，要重新找回你与沉默的连接。现在，世界上一半以上的人口居住在城市，他们很少能体验到真正的沉默或自然之声——这又是另一个话题了。我们人类（智人）存在了大约 30 万年，而我们的祖先在此之前还有 300 万年的演化史，我们是在相对安静的环境中进化的，周围是鸟鸣、水声、风声等等。
而现在，我们身处一个截然不同的环境，周围充斥着噪音。这让我们很难去倾听，因为我们已经变得麻木。而沉默，是倾听的基准。沉默有不同的品质，关于沉默我可以谈很久。沉默是奇妙的，它本身就是一种声音，而且是一种非常重要的声音。将沉默引入你的生活，是重置你的耳朵、重新熟悉倾听基准的绝佳方式，让你能以全新的状态去工作和倾听。它能让人焕然一新。
每天只需花几分钟，做一两次，比如 3 分钟，就会很有帮助。在城市里，你可能需要把自己锁在浴室或壁橱里才能找到片刻的宁静，不一定是绝对的寂静，但尽可能安静。当然，如果你有幸住在靠近大自然的地方，可以去进行“森林浴”(shinrinyoku)，走进自然，聆听那份美好的宁静。这对你同样有益。所以，这样做，远离噪音，是首要且非常有益的一步。
此外，我还有一些针对谈话中倾听技巧的练习。比如现在你一直在做的就很好，那就是 RASA 模型。R 代表接收 (Receive)，也就是专注，看着说话的人。A 代表欣赏 (Appreciate)，通过点头、扬眉、微笑、晃头等细微动作表示你在听。S 代表总结 (Summarize)，就像你一直在做的那样，通常会用“所以”这个词。这个词曾一度被滥用，但它非常重要。你可以说：“所以，我的理解是……”或者“所以，我们刚才说的是……”“所以，我听到的意思是……，对吗？”以此来确认信息。
最后，A 代表提问 (Ask)，最好是开放式问题，比如“为什么？”“什么？”“哪个？”“何时？”“何地？”“谁？”这类问题不能用简单的“是”或“否”来回答。所以，RASA 模型——接收、欣赏、总结、提问——能极大地润滑对话。曾有个人在我教他这个方法几个月后回来告诉我：“你用那个方法拯救了我的婚姻。”所以，这在对话中非常非常有效。
因此，成为一个更好的倾听者，有几个步骤可以遵循：从沉默开始，然后运用 RASA。
沉默的挑战与力量
克里斯： 我得说，对我挑战最大的就是沉默。我喜欢填补沉默，喜欢用笑话、笑声或重叠的对话来填充空白，这是我一直在努力学习的一点。
我学习的方式之一，就是通过专业的访谈工作。我认为，在新闻采访 101 中有一个非常基础却极其有效的技巧，其效果之好总是让我惊讶：提出问题后，就什么也别说。即使对方没有马上回答，也让他们去填补那份沉默。
这总是很有趣。如果你能克制住追问或解释的冲动，只是保持安静，你会惊奇地发现，对方会说出更多意想不到的内容。
关于沉默，另一件让我印象深刻的事是，在你的书《声音的效应》中，你分了四个部分，其中之一就是“沉默”。它与“自然之声”等其他重要的声音类型并列，但我认为我们许多人通常不会把沉默看作是一种如此强大或需要我们去倾听的东西。
朱利安： 沉默的力量非常强大。就像你刚才说的，在你的工作中，如果你问了一个问题，然后闭上嘴，让对方去说，即使需要等待，这也是非常有效的。但这并非沉默发挥作用的唯一情境。
最近的研究显示，大多数销售人员在通话中，说话的时间占 60% 到 65%，而倾听只占 35%。这完全是本末倒置。实际上，成交的“甜蜜点”是完全反过来：倾听 65%，说话 35%。任何一个优秀的销售人员都会告诉你，对话中最重要的部分是倾听。
在销售谈判的收尾阶段，你提出问题后，要尽可能长时间地保持沉默。这可能会让人觉得很不舒服，你甚至可能需要紧紧抓住自己的腿来克制自己，但如果你这样做了，结果往往是对方会提出某个你可以回答的问题。所以，这非常重要。
我见过舞台上的演讲者犯的最大的错误就是喋喋不休，填满每一刻。这就是为什么会出现“嗯”、“啊”这些填充词，因为人们对沉默感到不适。
所以，我在台上演讲时，可以随时停下来。
克RIS： 这就是我的极限了，到这里我就会感到不自在。
朱利安： 如果我站在那里，停顿下来，但看起来并不尴尬、慌乱或脸红，观众就会知道一切正常。他们可能会想：“啊，真好，可以清静一会儿。午饭吃什么呢？”我们都需要短暂的停顿。其实你可以停顿相当长的时间，3 到 5 秒根本不算什么。沉默是一个非常强大的工具。当你提出了一个非常重要的观点时，你可以说完后停下来，让信息沉淀一下，然后再继续。所以，我认为，能自如地面对沉默，是所有有力演讲的基础。
高效演讲的 HAIL 原则
克里斯： 你还有一个关于如何有效演讲的缩写词，叫做 HAIL。能给我们讲讲 HAIL 是什么吗？
朱利アン： 好的，HAIL，这个词本身有热情致意或喝彩的意思，很不错。它代表：
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H 代表诚实 (Honesty)：也就是清晰、直接，不使用行话，不迷惑他人，也不试图用华丽的辞藻或复杂的概念来卖弄。要时刻想着：“我正在对怎样的倾听者说话？”用什么样的语言才能最有效地传达信息？
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A 代表真实 (Authenticity)：也就是做你自己。我很喜欢 Susan Cain 的演讲。我记得在那次演讲后我见到她，对她说：“你知道吗，你的人生将因此彻底改变。”她做了一场非常精彩的演讲，讲述了重视内向者价值的重要性。有趣的是，在演讲圈里，我遇到的大多数专业演讲者，包括我自己，都是内向的人。我们都学会了如何走上舞台，展现自己，完成工作，并在千人瞩目下保持从容。但我们的本质是内向的。所以，忠于自己非常重要。我不会在舞台上跑来跑去、大喊大叫，那不是我。我在台上非常安静，用一种真诚的方式讲话，因为这就是我。假装成别人，除非你是演员在扮演角色，否则永远不会真正打动人。如果你是作为自己说话，那就做你自己，你已经足够好了。
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I 代表诚信 (Integrity)：也就是言行一致。如果你说了却没做到，人们很快就会发现，你的话语就会像阳光下的水洼一样蒸发殆尽。
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L 代表爱 (Love)：这可能有些出人意料。我指的不是浪漫的爱，而是在你走上舞台时，真心祝愿他人安好。我们之前谈到过“赠送礼物”的想法。当我上台时，如果我感觉自己有一份礼物要送给大家，我就会感到快乐。
我还为上台的那个瞬间准备了一个四字母缩写词：BESS。当你走向聚光灯下时：
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Breathe (呼吸)：因为你的声音就是呼吸，深呼吸也有助于缓解紧张。
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Expand (扩展)：扩展你的意识，环顾整个房间。
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Stance (站稳)：站稳脚跟，对此我有一个很好的想象练习。
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Smile (微笑)：因为你很高兴，你将要送出一份礼物。然后，人们也会对你微笑，你就与观众建立了一种积极的关系。
克里斯： 微笑这一点很有趣，我经常有意识地提醒自己。有人曾告诉我，如果你不知道该用什么表情，那就试试微笑。这真的能极大地改变一次互动的氛围。如果我不是板着一张令人生畏的脸，而是微笑着开始，（当然，如果对方在讲述悲伤的故事，你微笑就很不合时宜了），大多数时候，脸上带着这种开放的态度，确实能改变一切。
朱利安： 当微笑是有意为之时，效果才好。我见过一些人几乎总是在微笑，因为他们学会了用微笑来建立联系，或许是源于内心的不安全感。这种持续不断的微笑会让人感到不舒服，也变得毫无意义。
我热爱演讲，尤其是在舞台上演讲的一大原因，是那可能是我最清醒、最有意识的时刻。当有一千双眼睛注视着你时，你最好保持清醒。我认为，我所做的大部分工作，以及我所谈论的关于说与听的一切，其实都与“意识”(consciousness) 有关，是关于成为一个更有意识的人。
所以，在舞台上，手势、站姿、与观众的连接、对倾听者的感知，以及整个动态的互动，都是有意识的。比如，他们看起来累了吗？是不是刚吃完午饭？我经常被安排在所谓的“坟墓时段”(graveyard slot)，你可能也一样。“哦，他是 TED 演讲者，他能应付得来，我们就把他安排在下午两点，那时大家都困了。”所以，要对整个情况保持清醒的认识。
比如，当我进入一个大型场馆时，我会去和音视频技术人员打个招呼：“大家好，我是 Julian，你们好吗？”与人建立联系，因为这一切都很重要，都会产生影响。我热爱这个从准备到登台的整个过程：检查技术、准备内容、排练、与周围的人沟通，然后走上舞台，尽最大努力去呈现。
我很幸运，在我最后一次 TED 演讲之前，我已经连续四年每年都做一次，所以积累了经验。幸运的是，那一次我完成得很好。这也很重要，因为如果你要站在 TED 的舞台上谈论如何演讲，那标准可是非常高的。
克里斯： 是的，那真是把自己的头伸出了战壕。对我来说，无论是在演讲还是倾听方面，我的经验都来自两个领域：一个是专业的喜剧表演，另一个是我曾经在小学教五年级。我总是惊讶地发现，特别是你提到的 HAIL 原则——诚实、真实、诚信和爱，这些都非常适用于与孩子沟通。
孩子们是完美的晴雨表，他们能立刻判断出你是否诚实、真实，是否言而有信，是否带着爱意。
朱利安： 是的，因为他们还没学会如何不这样做。
克里斯： 对，他们会直接告诉你：“那不是真的”，或者“你没有做到”。我在课堂上学到的最重要的一课就是，作为老师，尤其是一个新老师，很容易会说：“在我们的教室里，不准把纸扔进垃圾桶，要站起来放进去。”孩子们会想：“好吧，如果这是一条规则。”然后，总会有一个孩子去测试这条规则。他们会把纸扔进垃圾桶，如果你什么都不做，他们就会想：“好吧，那这条规则就不算数。”这背后缺乏诚信。成年人其实也一样，只是他们更狡猾一些。
朱利安： 是的，太对了。所以我认为诚信是生活中最难做到的事情之一，因为我们都想给别人留下好印象，都想被喜欢，所以我们会说一些讨好的话。自我 (ego) 是许多无益行为背后的驱动力。
我常谈论的一个话题是“内在倾听”(internal listening)，即倾听你内心的声音。很多人内心的声音非常消极，总有一个批评家在说：“你这个笨蛋，别去跳舞，你会搞砸的。”等等。应对这种负面自我对话的方法，是意识到你不是那个声音。如果你不是那个声音，那你是谁？你是那个正在聆听声音的人。那个声音可能是你过去受过伤害的一部分，它只是一个试图阻止痛苦再次发生的碎片。但如果你是那个聆听者，你就是王座上的国王或女王，小丑上来给你提建议，你可以摸摸它的头说：“谢谢你，现在请离开，我还是要去做。”
所以，我认为对自我的这种觉察非常重要，尤其是在涉及诚信，以及阻止我们信口开河、开出无法兑现的空头支票时。
演讲中的幽默与真实性
克里斯： 你如何看待幽默和笑声在其中的作用？一个经典的建议是“用一个笑话开场”。我认为这通常是一种捷径，因为当你站在一千人或两个人面前时，很难知道你们之间是否建立了连接。但如果他们笑了，你立刻就能感觉到：“我们肯定连接上了。”这是一种即时反馈。你怎么看？
朱利安： 如果幽默是你真实的一部分，那当然很好。比如，你是个喜剧演员，那太棒了。但我不是，如果我带着一个准备好的笑话上台，我会觉得很不自在，因为我可能讲不好。没有什么比一个冷场的笑话更糟糕的了。
克里斯： 同意。
朱利安： 就像冷风吹过，你只能尴尬地说：“好了，我们继续吧。”那不是一个舒服的时刻。所以，如果你擅长此道，如果你就是个有趣的人，那就做个有趣的人。如果你不是，我的幽默风格可能更倾向于用一种自嘲或轻松的方式分享我的经历，这同样能与观众建立联系。也许是在来的路上发生了什么事，等等。
不过，我不会在演讲的开头这样做，因为在开头，我希望他们明白“为什么”。所以我不闲聊，不会说：“嘿，这里有点热，不是吗？很高兴来到这里，来到温哥华这个可爱的城市。”我不会做这些，因为我希望他们在一开始就非常清楚地了解核心信息。
事实上，当我在做关于倾听的演讲时，我走上台只会说一个词：“听。”然后停顿很长时间。接着我们再讨论那是什么——那是倾听的声音，一种非常重要的声音，它为什么重要，等等。
所以，在开场时，你可以抓住听众的注意力，可以提出一个有争议的观点，比如“你知道吗……”，或者“接下来我要说的可能会让你不同意”。你可以提问，也可以给他们一个他们渴望得到的巨大成果，比如“你想不想……”。这都是关于“为什么”，非常重要，它应该是你金字塔的顶端。
之后的一切都由此展开。然后，我可能会开一些玩笑，用我自己的方式展现一些温和的幽默，但我不会讲段子，不会表演，不会尝试做脱口秀，因为那不是我，那样做会显得不真实。
克里斯： 是的，我认为“真实性”这个部分，虽然直观，但并不总是显而易见，而且实践起来真的很难。
不同的倾听姿态
克里斯： 我有一个问题想问你，这可能与真实性有关，也可能与其他方面有关。当别人在说话时，我们应该听什么？
朱利安： 我常谈到“倾听姿态”(listening positions)，这非常重要。倾听的方式有很多种，也有很多相关的模型。人们常说“积极倾听”(active listening)，我则喜欢谈论“意识倾听”(conscious listening)，因为对我来说，整个对话的核心都关乎意识。
“为……而听”(listening for) 是一种倾听姿态，我称之为“批判性倾听”(critical listening)，也就是在听的时候思考：“这对我有什么好处？价值在哪里？这重要吗？有用吗？我是不是该去别的地方？”这种倾听方式很常见。
比如，在展会这类场合，最让人不舒服的就是那种总是在你肩膀上方扫视，寻找更重要交谈对象的人。他们会检查你的胸牌，看你是否是个重要人物。这是一种非常尖锐的批判性倾听。
批判性倾听本身没有错，在商业环境中非常有用。但你可能不希望把它带回家。在家里，你可能需要切换到“共情式倾听”(empathic listening)，也就是去感受对方的情感，用心、用耳朵、用眼睛去听，真正站在对方的角度去理解他们的处境。
人们常说，我们在一段关系中渴望三件事：被听到、被理解、被珍视。共情式倾听能同时满足这三点。但同样，你也不希望在工作中一直使用这种方式。有时候你需要强硬、管教下属，或者直接表达。比如在军队里，共情式倾听就行不通，那里是“执行命令”，完全没有共情的空间。
所以，倾听的姿态有很多很多种，你可以创造出任意多种。关键在于要有意识地知道自己正从哪个角度倾听。“为……而听”有时很有用，“与……同听”(listening with)、“出于……而听”(listening out of)，比如出于信念或恐惧，等等。另外，男性和女性的倾听方式也往往有很大差异。
克里斯： 关于男性和女性的倾听方式，我并不惊讶你之前提到，是一个男人说你的建议拯救了他的婚姻。我觉得，男性在社会化的过程中，确实被教导要去说，去吸引注意力，而不是给予和关注。
朱利安： 关于这个有很多书都谈到过。在倾听方面，我把男性的倾听称为“收敛式”(reductive)，即为了一个明确的目的，为了解决一个问题，为了达到一个既定目标。而女性的倾听则更偏向我所说的“发散式”(expansive)，即没有特定的终点，不预设目的地，而是享受与对方在一起的旅程，无论它通向何方。
当这两种方式混淆时，就会出现这样的对话：她下班回家说：“亲爱的，我今天过得太糟糕了，发生了这个，那个……”他从足球比赛中抬起头说：“亲爱的，去泡个澡吧，那样会让你感觉好点。”在男性的世界里，问题解决了，可以回去看球了。但在女性的世界里，她要的根本不是这个。她更希望听到的是：“亲爱的，坐下来，喝杯酒，跟我说说都发生了什么。”这就是发散式倾听。
所以，解决问题有时很有用，但我们需要意识到自己所处的倾听姿态。如果我们能切换到对方需要的姿态，就能解决很多关系中“你从不听我说话”这个最大的抱怨。
最喜欢与最不喜欢的声音
克里斯： 我很好奇，想问两个有点傻的快问快答。第一个是，你最喜欢的声音是什么？
朱利安： 窗外树叶上温柔的雨声。
克里斯： 那么反过来，你最不喜欢的、让你浑身起鸡皮疙瘩的声音是什么？
朱利安： 我想现在应该是，在一个回声很大、设计很差的房间里，很多人大声说话的声音。当我想听某个人说话时，周围却充斥着 90 分贝以上的噪音。这种情况被称为“鸡尾酒会效应”(cocktail effect)，随着年龄增长会变得更糟。
我发现这非常具有挑战性，也让人筋疲力尽。噪音确实会让我们疲劳、感到压力。实际上，如果长时间处于这种环境中，会增加心脏病发作的风险。比如，现在教师们工作的教室通常很嘈杂，在 65 分贝的环境下工作（这个音量不算特别大，但你需要提高嗓门才能被听清），日复一日，可能会缩短他们的寿命。现在有很多研究支持这一点。
所以，我们需要注意这些事情。建筑师们在设计建筑时，通常不会用耳朵去听。我有一个关于这个的 TED 演讲，呼吁建筑师用耳朵来设计。现在最让我沮丧的，就是身处那些设计糟糕的空间，被噪音不断侵袭。
克里斯： Julian Treasure，非常感谢你抽出时间来到我们的节目。与你交谈非常愉快。
朱利安： 这是我的荣幸，Chris，谢谢你。
尾声
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